NEW GUJARATI JOKAS { નવા ગુજરાતી જોક્સ }
1…..પત્નીને તાવ આવ્યો હતો એટલે પતિ ડોક્ટર બોલાવી લાવ્યો,
તાવ માપવા ડોક્ટરે થરમોમીટર મોમાં મૂક્યું અને મો થોડિક વાર બંધ રાખવા કહ્યુ,
ઘડીવાર સુધી પત્નીને ખામોશ બઠેેલી જોઇ એટલે પેલા ભોળા ગામડિયા પતિએ ભાવુક થઇ ડોક્ટરને હળવેકથી પુછ્યુ,
“આ ડાંડલી કેટલાની આવે ? 😂 😝 😂”
2…પત્ની રોમાંટિક મુડમાં : તમે મને કેટલો પ્રેમ કરો છો?
પતી : તુ કહે ને તો તારૂ એઠું ઝેર પણ પી જાઉ..
પછી પતી ની શું હાલત થઈ હશે વિચારો.😝
3…પોલીસ : અમે સાંભ્ળ્યું છે તમારા ઘરમાં વિસ્ફોટલ સમગ્રી છે તો અમારે તમારા ઘરની તપાસ કરવી છે.
4…..માલિક : છે તો ખરી પણ અત્યારે નહિ એ પીયર ગઈ છે.
સંતા ભેંસ ઉપર બેસીને જતો હતો.
એ જોઈને બંતા બોલ્યો : એલા તને પોલીસ પકડી જશે.
સંતા એ પૂછ્યું : કેમ ?
બંતા: તેં હેલ્પેટ નથી પહેર્યું.
સંતા : પહેલાં નીચે જો, આ ફોરવ્હીલર છે.
😜😂😜
5….સંતા : મેં તને થોડી વાર પહેલાં ફોન કર્યો હતો, તારી પત્નીએ ફોન રિસીવ કર્યો હતો તેણે કહ્યું તું રસોઇ બનાવે છે, રસોઇ બનાવી લીધા પછી ફોન કેમ ન કર્યો?
બંતા: મેં કર્યો હતો પણ તારી પત્નીએ કૉલ રિસીવ કરીને કહ્યું કે તમે વાસણ ઉટકી રહ્યા છો, એટલે મેં કૉલ મૂકી દીધો હતો. 😝😝
સંતા મંદિરે ગયો.
6….સંતા : હે ભગવાન, મને ફટાફટ સરકારી નોકરી અપાવી દો!
ભગવાન (હસીને) : કેળાં, નાળિયેર, સફરજન કંઈ લાવ્યો નથી. ખાલી હાથે જ આવ્યો છે?
સંતા : ભગવાન, તમતમારે કર્મ કરો, ફળની ચિંતા છોડો! 😂😂
7…ગણિતના ટીચર સ્ટાફ રુમ મા બેસીને ખાલી ડબા મા રોટલી ડૂબવીને ખાતા હતા….
તે જોઇને ગુજરાતીના ટીચર બોલ્યા “અલ્યા ડબામા શાક તો નથી ?”
8…ગણિત ટીચર બોલ્યા “અમે શાકને X ( એક્સ ) ધારેલ છે….”😂😝
ટીચર– સમુદ્રની વચ્ચેવચ લીંબુનું ઝાડ ઉગ્યું હોય તો તૂ તેના પરથી લીંબુ કઈ રીતે તોડીશ?
વિદ્યાર્થી – ચકલી બનીને.
ટીચર– તને માણસમાંથી ચકલી તારો બાપ બનાવશે?
વિદ્યાર્થી – સમુદ્રની વચ્ચોવચ લીંબુનું ઝાડ તારો બાપ વાવશે? 🤣🤣
ઓનલાઈન ચેટીંગ વાળો પ્રેમ
રેલ્વેની વેઈટીંગ ટિકીટ
જેવો હોય છે.
છેલ્લે સુધી ખબર જ નથી પડતી
કન્ફર્મ થશે કે નઈ…
શિક્ષક : એક મહાન વૈજ્ઞાનિક નો નામ કહો ??
રોહન : આલિયા ભટ્ટ
શિક્ષક ( ડંડો કાઢી ને ) : આટલા દિવસ એવુજ શીખ્યો….
બીજો છોકરો : સાહેબ આતો તોતલો છે, એ બોલે છે કે ” આર્યભટ્ટ “
ગર્લફ્રેન્ડ : તૂ શુ કામ કરે છે, જાનુ?
બોયફ્રેન્ડ : Hindustan Times મા job કરું છૂ, પણ હવે છોડી દીધી…
ગર્લફ્રેન્ડ : કેમ છોડી દીધી ? HT કેટલી મોટી અને મસ્ત કંપની છે ??
બોયફ્રેન્ડ : હવે આટલી ઠંડી મા કોણ સવારે -સવારે પેપર વેચવા જાય …
શિક્ષક : રાજુ તૂ શુ કરવા કોલેજ આવે છે.
રાજુ : વિદ્યા ના માટે સાહેબ.
શિક્ષક : તો તૂ આજે કેમ સુઈ ગયો છે.
રાજુ : આજે વિદ્યા નથી આવી સાહેબ.
માસ્તરજી : એ વિદ્યાર્થીર્ઓ ને કહયું કે આજે કોઈ આશીકી વાળો શેર સંભળાવો.
વિદ્યાર્થીઓ : કૂતરો મરતો હાડકા પર, ભૂખો મરતો રોટલી પર,
માસ્તરજી તમારી બે છોકરીઓ છે, અમે મરીએ છે નાની પર..
ટીચર : એક વર્ષ મા કેટલી રાતો હોય છે?
ગોપાલ : 10 રાતો હોય છે!!
ટીચર : 10 રાતો કેવી રીતે?
ગોપાલ : 9 નવરાત્રી અને 1 શિવરાત્રી.
પ્રેમિકા : જાનુ, અમે લોકો ત્રણ વર્ષ થી એકબીજા ને પ્યાર કરીએ છે… એકબીજા ને જાણીએ છે ! હવે તમારી લગ્ન વિશે શુ ઈચ્છા છે ??
પ્રેમી : જો પણ વાત તો એ છે કે.. મને ખોટો ના સમજીશ.. મારે આ વિશે મારી પત્નીને વાત કરવી પડશે, પછી હૂ તને કઈ જવાબ આપી શકીશ…
પ્રેમિકા : શુ તમે શાદીસુડા છો..
ટીચર : ગોલૂ , આમંત્રણ અને નિમંત્રણ મા શુ અંતર હોય છે ?
ગોલૂ : મેડમ, જે મંત્રણા આમ ના ઝાડ નીચે કરવામા આવે તે આમંત્રણ અને જે નીમ ના ઝાડ નીચે કરવામા આવે તે નિમંત્રણ
છોકરો : (તેની ગર્લફ્રેન્ડ ને ) અમીર થી અમીર માલણસો પણ મારા પપ્પા ની આગળ કટોરી લઈ ને ઉભા રહે છે.
ગર્લફ્રેન્ડ : તો તો તારા પપ્પા ખુબજ અમીર હશે?
છોકરો : ના એતો પાણીપુરી વેચે છે…
ટીચર : ( એક છોકરી ને ) શુ નામ છે તારુ?
છોકરી : પરિધિ વ્યાસ.
ટીચર : પિતાજી નું નામ શુ છે ?
છોકરી : આધાર ચંદ્ર વ્યાસ.
ટીચર : માતાજી નું નામ?
છોકરી : ત્રિજ્યા વ્યાસ.
ટીચર : અજીબ geometrical family છે. રેખા અને બિંદુ પણ છે ઘર મા?
છોકરી : ( શરમાઈ ને ) હા, આ બે મારી ફોઈ છે.
શિક્ષક : 15 ફળો ના નામ કહો ?..
વિદ્યાર્થી : કેરી !
શિક્ષક : સાબાસ !
વિદ્યાર્થી : અમરુદ…
શિક્ષક : બહૂ સરશ !
વિદ્યાર્થી : સફરજન…
શિક્ષક : વેરી ગુડ ! ત્રણ થયા… બાકી ના 12 હજુ બતાવ??
વિદ્યાર્થી : 1 ડઝન કેરા !!
ગોલૂ : હૂ તો મારા બધાજ ભાઈબંધો ને ભૂલીજ ગયો હતો, પણ એક પિચ્ચર જોય તો બધુજ યાદ આવી ગયું.
ભોલૂ : કઈ પિચ્ચર?
ગોલૂ : ” કમીને “
રીપોટર : તમે જયારે લગ્ન કરશો ત્યારે તમારા પતિ નું નામ જરૂર મોટુ થશે .
સોનાક્સી : કેમ ?
રીપોટર : ” જિસકી બીવી મોટી ઉસકા ભી બડા નામ હૈ “
સલમાન : અમે બજરંગબલી ના ભક્ત છે, મરી જઈએ પણ જૂઠું ના બોલીએ .
જજ : એમ તો ફરી બતાવ કે એ રાત્રે ગાડી કોણ ચલાવી રહયું હતું ??
પિતા : બેટા, છોડીદે આ ફેસબુક તને રોટલી નહિ આપે.
પુત્ર : હા પપ્પા એ મને રોટલી નથી આપવાનો, પણ રોટલી બનાવવા વાળી આપશે..
ડાકુ : (છોકરી ને ) તારુ નામ શુ છે છોકરી ?
છોકરી : નિશા.
ડાકુ : નિશા તો મારી એક ફેસબુક ફ્રેન્ડ નું નામ પણ છે. જા તને માફ કર્યો.
ડાકુ : ( છોકરાને ) તારુ નામ શુ છે છોકરા ?
છોકરો : નામ તો મારૂ ચિન્ટુ છે. પણ પ્યાર થી લોકો મને નિશા કહે છે…
સરદારજી એ શરદી મા AC નખાવી,
કોઈએ પૂછ્યું : આટલી શરદી મા AC ?
સરદારજી : અમે ઉંધી નખાવી છે, ગરમ હવા અંદર અમે ઠંડી હવા બહાર આપશે! સારો ડિફરેન્ટ!
અતુલ : ( એની ગર્લફ્રેન્ડ ને ) મારા પાસે મારા દોસ્તો જેવી ગાડી નથી પણ હૂ તને મારી પલકો મા બેસાડીને ફેરવીશ. મારી પાસે એમના જેવો ઘર નથી પણ હૂ તને મારા દિલ મા રાખીશ. મારી પાસે મારા દોસ્તો ની જેમ પૈસા નથી પણ હૂ તને મજદુરી કરી ને ખવડાવીશ. બીજું શુ જોઈએ તારે ?
ગર્લફ્રેન્ડ : બસ કર પાગલ રડાવીશ કે શુ, ચાલ હવે તારા દોસ્તો ના નંબર આપ
ભારતીય પુરુષ એક વાત મા ભિન્ન છે !!
કે લગ્ન પછી એમને એક ખાસ જિમ્મેદારી હોય છે.. કુકર ની ત્રણ સીટી પછી ગૈસ બંધ કરી નાખવું..
જમાઈ એમની સાસ જોડે વાતો કરે છે. કે તમારી છોકરી મા તો લાખો ખામી છે.
સાસ : હા બેટા, આના લીધે તો એને સારો છોકરો નથી મળ્યો.
દિનેશ ની પત્ની હોસ્પિટલ મા એડમિટ હતી.
ડોક્ટર : I’m Sorry … તમારી પત્ની વધારે મા વધારે 2 દિવસ ની મહેમાન છે.
દિનેશ : આમા Sorry ની સી જરૂરત છે ડોક્ટર સાહેબ..
ગુજરી જશે આ 2 દિવસો…!
કોઈક હોસ્પિટલ મા એક મરીજ અને નર્સ..
મરીજ : પાણી જોઈએ…
નર્સ : તરસ લાગી છે શુ ?
મરીજ : ( અકળાઈને ) ના ગળુ ચેક કરવું છે કે લીક નથી ને..!!
પપ્પૂ : ચૂંટણી ની તારીખ નક્કી થઇ ગઇ છે.
બંટી : તો શુ થયું ?
પપ્પૂ : એ દિવસે ખબર પડી જશે કે ફળીયા ની કોણ કોણ છોકરીઓ 18 વર્ષ ની થઇ ગઇ છે..!
પિતા : બેટા, તારે કેવી પત્ની જોઈએ છે ?
બેટા : પપ્પા, મારે ચાંદ જેવી પત્ની જોઈએ. જે રાત મા આવે અને દિવસે ચાલી જાય.
પિતા : બેટા, કે મને કે જાન ક્યાંથી નીકળે છે ?
પુત્ર : બારી માંથી..
પિતા : એ કેવી રીતે?
પુત્ર : કાલે મોટી બહેન એક છોકરા ને કહી રહી હતી કે, જાન બારી માંથી નીકળી જા..
પિતા : બેટા, અમેરિકા મા તો 15 વર્ષ ના છોકરાઓ પણ પોતાના પગે ઉભા થઇ જાય છે .
પુત્ર : પણ પપ્પા ભારત મા તો 1 વર્ષ ના બાળકો પણ ડોળતા થઇ જાય છે !!
શરાબી પતિ દારૂ પી ને ધરે આવ્યો તો એ પત્ની ની ડાટ થી બચવા માટે એક ચોપળી ખોલી ને વાંચવા લાગ્યો .
પત્ની : આજે પાછા દારૂ પી ને આવ્યા છો?
પતિ : ના, નહિ તો.
પત્ની : તો પછી આ સૂટકેસ ખોલી ને શુ કરો છોકરી ?
એક દોસ્ત: ( પોતાના દોસ્ત ને ) યાર હૂ મારી ગર્લફ્રેન્ડ ને એના જન્મદિવસ મા શુ ગિફ્ટ આપું?
બીજો દોસ્ત : મારા મોબાઈલ નો નંબર આપ.
ચિન્ટુ : કયો ફોન જોઈએ છે બોલ હાલ લાવી દવ તને.
ચીન્ટી : સફરજન માં એક બટકું ભરેલ હોય એવો.
ચિન્ટુ : ગાંડી એવા એઠા ફોન ન લેવાય.😝
બીડી ના બંધાણી નો એક્સરે જોઈ ડોક્ટરે કીધું.
તમારા ફેફસા માં કાણું છે.
બીડી નો બંધાણી : કાણું ફેફ્સા માં નથી એક્સરે માં બીડી અડી ગઈ છે… 😂
READ ALSO : 456 + NEW LIFE SUVICHAR IN GUJARATI
પપ્પા : લે બેટા, આ 2000 રૂપિયા
દીકરો : પપ્પા, કેમ આજે સામેથી 2000 રૂપિયા મને આપો છો?
પપ્પા : આ તારી પહેલી સેલેરી છે.
દીકરો : અરે પપ્પા, ભૂલી ગયા? હું ક્યાં કોઇ નોકરી કરું છું?
પપ્પા : ના ના બેટા, તને નથી ખબર પણ તું બહુ સારી નોકરી કરે છે, જ્યારથી તે મોબાઇલમાં WhatsApp ડાઉનલોડ કર્યું છે ત્યારથી આખી રાત તું જાગે છે, અને એટલે અમારે વોચમેન નથી રાખવો પડ્યો, એટલે આ વોચમેનનો પગાર તને આપું છું બેટા. 🤣
એક ગાંડો ભેંસ ઉપર બેસીને જતો હતો.
એ જોઈને બીજો ગાંડો બોલ્યો : એલા તને પોલીસ પકડી જશે.
પહેલો પાગલ : કેમ ?
બીજો પાગલ : તેં હેલ્પેટ નથી પહેર્યું.
પહેલો પાગલ : પહેલાં નીચે જો, આ ફોરવ્હીલર છે.
😜😂😜
છગન કેળું ખરીદવા ગયો,
છગન : ભાઈ, એક કેળું લેવું હોય તો કેટલામાં મળશે?
કેળાંવાળો : 10 રૂપિયા..
છગન : અરે, ચાર રૂપિયામાં આપી દોને.
કેળાંવાળો : ના ભાઈ, ચાર રૂપિયામાં તો ખાલી કેળાની છાલ જ આવે.
છગન : તો આ લો છ રૂપિયા. મને ફક્ત કેળું આપી દો અને છાલ તમારી પાસે રાખો.
😂😂😂
એક વખત એન્જિનિયરિંગ કોલેજના બધા પ્રોફેસરો પ્લેનમાં બેસાડવામાં આવ્યા.
પછી સુચના આપવામાં આવી કે, “આ પ્લેન તમારા કોલેજના વિદ્યાર્થીઓએ બનાવેલ છે.”
આ સાંભળતા જ બધા પ્રોફેસર ઉતરી ગયા પણ પ્રિન્સિપાલ બેઠા રહ્યા.
એર હોસ્ટેસે નજીક આવીને પુછ્યું : તમને ડર નથી લાગતો?
પ્રિન્સિપાલ મને મારા વિદ્યાર્થીઓ પર વિશ્વાસ છે….. પ્લેન ચાલુ જ નહીં થાય.
લગન માં બાયું એકબીજા ની
સાડી જોઇને બળતરા કરે
અને ભાઇઓ એકબીજા ની
લાડી ને જોઇને બળતરા કરે
વધારે ફોન વાપરવાથી
આંખો ખરાબ થાય,
એટલે હું એક જ ફોન
વાપરું છું
સહુથી નાની લવ સ્ટોરી
છોકરો – નાઈસ ડીપી
છોકરી – આભાર ભાઈ…
ઈ… લગન પહેલાની છે.
પરીક્ષામાં STOP WRITING બોલવાથી
પ્રોફેશનલ લોકો જ લખવાનું બંધ કરે છે.
બાકી આપણે આયા ગુજરાતમાં તો પેપર
ખેંચે નઈ ત્યાં સુધી તો મેળ નો આવે.
એ હાલજો ભાઈ…
બધાય નવા વરસમાં આવી ગયા ને ..?
કોઈ પાછળ તો નથી રહી ગયું ને …
જોજો હો જોઈ લેજો એક વાર પસી
પાછળથી રાડુ નો નાખતા
નિષ્ફળ પ્રેમ વ્યક્તિને કવિ બનવા
પહાડોની વચ્ચે મોકલે છે.
સફળ પ્રેમ વ્યક્તિને શાકભાજી લેવા
માર્કેટમાં મોકલે છે.
-ભંગાયેલ ભૂરો
એક વાર હોઠ પર.
એક વાર ગાલ પર.
એક વાર કપાળ પર.
એક વાર હાથ પર.
વેસેલીન જરૂર લગાવી લેજો.
શિયાળો આવી ગયો છે.
ચાર ભાઇબંધ હોટલમાં જમવા ગયા,
ખાધા પછી બધા ઝગડો કરતા હતા,
બધા કહેતા હતા બિલ હું આપીશ, બિલ હું આપીશ
છેલ્લે નક્કી થયું જે હોટેલ નો એક ચકકર મારી
પહેલા આવશે એ બીલ આપશે
મેનેજર ને સિટી મારવાનું કહ્યું.
મેનેજરે સિટી મારી ચારે જણા દોડ્યા
મેનેજર આજ સુધી ત્યાં જ ઉભો છે,
એકેય વળી ને પાછો નથી આયો.
ભૂલો ભલે બીજું બધું પણ
જ્યારે ફોન CHARGING મા મૂકો
ત્યારેએની સ્વીચ ચાલુ કરવાનું ભુલતા નહિં…
પાણી ઉકાળીને પીવાનું રાખો
કારણકે, નદી તળાવમાં
માછલીનાં બચ્ચાં ડાઇપર નથી પહેરતાં
સવાર સવારમાં લોકો
એટલા બધા સુવિચાર મોકલે છે કે
જાણે મારે જ
સુધારવાનું બાકી હોય…
ઠંડીનું જોર વધતા
બાથરૂમ જતી તમામ ફલાઇટો
રદ કરેલ છે…
લ્યો એમ ના ચાલે…
નાસતો લેવો જ પડશે
“પણ મને ભૂખ નથી”
“અરે એમ નહીં, હું કહું છું કે,
“નાસ” તો લેવો જ પડશે……
READ ALSO :
મે એને કાર ગિફટ મા આપી
તો પણ એ નારાજ છે
તમે જ કહો હવે,
એ ૧૦ રૂપિયા નો સેલ તો
જાતે ખરીદી શકે ને
મારે GIRL FRIEND એટલા માટે નથી
કેમ કે,
ફુક મારીને વાગેલું
મટાડવા નું ટેલેન્ટ મારા માંં નથી…
ખુશ કેમ રહેવું એ તો
કુકર પાસેથી શીખવા જેવું છે…
READ ALSO : Google Read Along App : ઘરે બેઠા તમારા બાળકોને વાંચતા શીખવો
ઉપર પ્રેશર
નીચે આગ
તો પણ બિન્દાસ સીટી મારતો રહે છે…
પોલીસ ને જોઇને લોકો
એટલી ઝડપથી માસ્ક પહેરે છે,
કે
જેવી રીતે પહેલાના જમાનામાં
સસરાંને જોઇને વહુઓ લાજ કાઢતી…
પેપરમાં જાહેરાત હતી..!!
જોઇએ છે…
ધરના ઉંબરામાં
ચોખાથી ભરેલા કળશને
લાત મારવા વાળી..!!
ટચૂકડી જાહેરાત
અમારી બધી ખુશી
છીનવી લેશો તો ચાલશે,
પણ જો કોઇએ ગોદડું ખેચ્યું
તો માથાકૂટ થઇ જશે…
ઠંડી લાગે છે બાપલિયાવ
છોકરીઓનું બેસ્ટ ફ્રેન્ડ હોવું
સહેલું નથી હોતું.
એના નખ તુટે
તો પણ બેસણું કરવું પડે….
પ્રેમમાં આંધળો માણસ
અને ચા માં ડૂબેલું બિસ્કીટ
બંનેને બચાવવા
ખુબ મુશ્કેલ હોય છે…
દૂધ સી સફેદી
ફોટો એડીટીંગ સે આયે…
કાલી કાલી લડકીયા ભી
ખીલ ખીલ જાયે..
“૨૦૨૧ ની કંકોત્રી નો ટહુકો”:
રસી મુકાવી દીધી હોય તો,
માલા કાકા/મામા ના લગ્ન
માં જલુલ પધારજો..
ક્યારેક ક્યારેક તો વિચાર આવે કે
ગોકુલધામ સોસાયટીની બધી લેડીઝ
આટલી ખુશ અને શાંતિથી કેમ રહી શકે છે.
પછી ધ્યાન પડ્યું કે કોઈના ઘરે સાસુ જ નથી…
આજકાલના છોકરાઓથી તો નાની નાની લત પણ નથી છૂટતી
એમને કેવાનું કે અમે 12 ધોરણ સુધી
અને કોલેજ પણ ભણ્યા તોય
ભણવાની આદત હજી નથી પડી..
આને કેવાય સંયમ
મન મક્કમ હોવું જોઈ બાકી આતો બધું મોહમાયા સે હો, ભાઈ
પૈસાદારને ત્યાં લગ્ન હોય ત્યારે :
આમંત્રણ – ૧૦૦, આવે – ૭૦,
ગિફ્ટ – ૭૦, ખોવાયેલી વસ્તુ – ૦૦
આપડે ત્યાં લગ્ન પ્રસંગ હોય ત્યારે :
આમંત્રણ – ૧૦૦, આવે – ૨૫૦,
ગિફ્ટ – ૧૩ અને ખોવાયેલી વસ્તુ –
૧૨ થાળી, ૭ નાના વાટકા, ૧૫ સ્ટીલના ગ્લાસ, ૩ ખુરશી,
એક સાઈડનું ચપ્પલ
છેલ્લા દસ દિવસથી
સવારે શિયાળો અને બપોરે ઉનાળો હતો.
એટલે ચોમાસાને થયું
લાવને હું પણ આંટો મારી આવું.
જે હું બોલું છું એ હું કરૂ છું
જે હું નથી બોલતો એ હું કરતો જ નથી.
આપડા થી થાય નઇ એમાં શું
મગજ મારી કરવી….
રીંગણાં અને દૂધી ખાતા ના હોય
અને પાછાં ક્યે
જાનુ, તુ મારી સાથે વાત નહીં કર
તો હું, ઝેર પી લઇશ.
હવે ભાઈ તું પેલા કારેલા ખાતા શીખ
હાલી નિકળો છો…
નવેમ્બર-ડિસેમ્બરમાં તો
એવી રીતે લગ્નો થાય છે,
કે જાણે વર-કન્યા ઉપર
૫૦% નું ડિસ્કાઉન્ટ
મળી રહ્યું હોય.
વાળ કપાવતા વખતે ધીમેથી
ટીવી જેવા માટે ગરદન ઊંચી કરીએ,
અને વાણંદ એક જ ઝાટકે
ગરદન નીચી કરી નાખે.
ત્યારે,સાલું લાગી આવે કે,
આ દુનિયામાં આપણી
કોઈ ઈજ્જત જ નથી..
કંકોત્રીની અંદર
પુરુષના નામ આગળ ચિ.
કેમ લખેલું હોય છે?
“ચિંતાગ્રસ્ત”
પત્ની ના નામ આગળ
અ.સૌ. કેમ લખેલું હોય છે?
“એકલી સો બરાબર.”
હું મારી ગર્લફ્રેન્ડને
બહુ પ્રેમ કરું છું,
પણ પ્રોબ્લેમ એ છે કે
એને ખબર નથી કે
એ મારી ગર્લફ્રેન્ડ છે.
કોમેન્ટ ટાઇપ કરવામાં
સાવધાની રાખવી,
“હા જી” નીજગ્યાએ
“હા દી” ટાઇપ થઇ જશે તો
ગઠબંધન, રક્ષાબંધનમાં
પરિવર્તિત થઇ શકે છે.
જીવનનો
સૌથી અધરો પ્રસંગ
એટલે
ચા રકાબીમાં રેડીયાં પછી
છીંક આવવી.
બાળપણમાં મમ્મીએ
કાઇક એવી નજર ઉતારી છે,
કે આજ સુધી કોઇ
છોકરીની મારા પર નજર જ નહિ પડી.
આવા ભયંકર લગનની સીઝનમાં પણ
જો તમે ઘરે જમતા હોવ તો,
મહેરબાની કરીને તમારો વ્યવહાર સુધારો.,
ટોપ ૫૦ માં આવવા પ્રયત્ન કરો …
અમુક નંગ એવા હોય જે
“હાલો હવે હું રજા લવ છું”
કરતા કરતા કલાક સુધી ઊભા નો થાય ….
આજે તો ફ્રીજ ઉપરથી વિશ્વાસ જ ઉઠી ગયો!!
ફ્રીજ કરતા તો વધારે ઠંડુ પાણી
ઉપરની ટાંકી માંથી આવે છે.
જમાઈ : તમારી છોકરીનો બહું ત્રાસ છે બહું
નખરા કરે છે અને વગર કારણે ઝઘડે છે..
સહાનુભૂતિ સાથે સસરા કહે : ભાઈ,તારી પાસે
જે “કટપીસ” છે ને.
એનો “આખો તાકો” મારી પાસે છે..!!
જમાઈ ચૂપ થઈ ગયા…
ન્હાવાનાંં સાબુ ઉપર
છોકરીઓના જ ફોટા કેમ હોય છે.?
ન્હાતા તો છોકરાઓ પણ હોય છે…!!
આંદોલન કરવું પડશે હવે…
જ્યારે ફોરેનમાં કોઈ જોરથી ગીતો વગાડે ત્યારે :
Can you please turn your volume down ..?
અને અહીંયા : તારા બાપના લગન સે ?
ગણિતના શિક્ષક સ્ટાફ રૂમમાં બેસીને
ખાલી ડબામાં રોટલી ડૂબવીને ખાતા હતા….
તે જોઈને ગુજરાતીના શિક્ષક બોલ્યા
“અલ્યા ડબામાં શાકતો નથી ?”
ગણિત શિક્ષક બોલ્યા અમે તો શાકને એક્સ ધારેલ છે.
બકો લગ્નમાં જમવા ગયો,
ત્યાં પ્લેટ પર મૂકેલ ટીશ્યુ પેપર જોઈને
તેમને થયું કે આ પણ કોઈ ખાવાની ચીજ હશે.
તે લઈને મોઢામાં મૂકવા જતા હતા
ત્યાં બકુડીએ રાડ પાડી,
ખાતા નહીં ….. હાવ મોળું સે…..
વધારે ચિંતા ના કરો
બધાના લગ્ન ગર્લફ્રેન્ડ સાથે જ થશે.
હવે કોની ગર્લફ્રેન્ડ સાથે કોના લગ્ન થાશે
એ મને નથી ખબર હો.
પતિ હિબકે ચડીને રોયો,
જ્યારે પત્નીનું આઠમાં ધોરણનું પ્રમાણપત્ર
હાથમાં આવ્યું અને એમા લખ્યું હતું,
“કોમલભાષી અને શાંતિપ્રિય”
કોરોનાએ તો માણસાઈ જીવંત કરી છે,
ટેસ્ટ તમે કરાવો ને પ્રાર્થના આજુબાજુ વાળા કરે,
કે નેગેટિવ આવે તો સારૂ.
છોકરો : હાય, આઈ લવ યુ.
છોકરી : મારે બોય ફ્રેન્ડઆ છે.
છોકરો : વાંધો નય આટલું
જાણવાના તારા બાપુજીએ
મને પાંચ હજાર દીધાં છે.
કાલે એક પરિણીત પુરૂષના ઘરે એનું કોઈ
સગું લગ્નની કંકોત્રી આપવા આવ્યું.
પુરુષે સાહજિક ભાવે પૂછ્યું,
‘ઘટનાસ્થળ ક્યાં છે’ ?
પરફેક્ટ જોડી ફક્ત…
ચમ્પલમાં જોવા મળે છે…!!
બાકી બધી અંધ્શ્રદ્ધા છે…
અઘરા પ્રયોગો
કદીપણ
“જુલાબ” ની ગોળી
અને
” ઉંઘ ” ની ગોળી
એક સાથે ના લેવી.
પાડોશીને જુઓ
દર રવિવારે એની પત્નીને ફરવા લઈ જાય છે,
તમે કોઈ દિવસ લઈ ગયા ?
મેં ય બે ત્રણ વખત કીધું પણ એ ના પાડે છે.
દરેક મહિલાનું એક જ સપનું.
મન ભરીને ખાઉં
અને જાડી પણ ના થાઉં.
ઉસે પાના.
ઉસે ખોના..
ઉસકી યાદ મેંં રોના …
અગર યહી ઈશ્ક હૈ તો ….
આપણે ક્યાં આવા ઈશ્કની જરૂર છે.
તમે કરો …
ભુતની સીરીયલમાં હિરોઈન એવું પુછે
” કૌન હૈ વહા ?”
જાણે ભુત સામેથી કહેવાનો હોય કે
” આ રહ્યો મોટા બેન, કબાટની પાછળ બેઠો છું ને
મમરા ખાઉં છું”!!!!
છોકરીને લઈને ભાગવાનો જમાનો ગયો,
હવે તો લોન લઈને ભાગવાનો જમાનો આવ્યો !
છોકરો અમીર હોવો જોઈએ,
ગરીબ તો અમે કરી નાખીશું
પત્નીનો તાવ માપવા ડોકટરે મોમાં
થરમોમીટર મૂક્યું અને મો બંધ રાખવા કહ્યું,
ઘડીવાર સુધી પત્નીને ખામોશ બેઠેલી જોઈ
એટલે પેલા ભોળા ગામડિયા પતિએ ભાવુક
થઈ ડોક્ટરને હળવેકથી પુછયુ,
આ ડાંડલી કેટલાની આવે ?
મને એ નથી સમજાતું કે
તમે કોઈની મજાક ઉડાવો,
તો એ મજાક ઉડીને જતી ક્યાં હશે !!
બાળપણમાં મારી મારીને સુવડાવતા હતા,
અને હવે મારી-મારીને ઉઠાડે છે હો, હદ છે યાર !!
READ ALSO : LED Keyboard App 2023: Highlight Your Messages With Romantic Vibes
ગમે તે કહો બાકી એક વાર ઉઠીયા પછી,
ફરીવાર સુઈ જવાની મજા જ અલગ છે!!
પત્ની સેલ્ફી લે અને પછી ડિલીટ કરે
અને કેમેરાનો કાચ સાફ કરે,
આમ અડધો કલાક ચાલ્યું,
પતિથી ના રહેવાયું અને બોલાઈ ગયું કે,
એકવાર મોઢું સાફ કરીને ટ્રાય કર,
પતિ કઈ હોસ્પિટલમાં છે,
કોઈને ખબર નથી પડી હજી.
શાકભાજી વાળો ક્યારનો ભિંડામાં પાણી છાટતો હતો…
ઘરાક ઉભો ઉભો કંટાળી ગયો.
મિત્રો આશા રાખું છું કે, તમને મારી આ 100+ ગુજરાતી જોક્સ અથવા પોસ્ટ પસંદ આયવી હશે. અને આવી અવનવી પોસ્ટો નો આનંદ માણવા માટે અમારી Website ની મુલાકાત લેતા રેજો. જોક્સ ગમ્યા હોય તો Comment કરજો.